Si la última vez hablábamos de los "requisitos" que debía cumplir una persona para ser aceptado como vasco; en esta ocasión os hablamos de una característica vital de los vascos en nuestro día a día: Los tacos.
Y es que difícilmente podrás diferenciar a un alicantino de un cántabro, pero si diferenciarás, sin embargo, a un vasco del resto. Ya que aparte de ese exquisito "pues", se esconden los "aiba la ostia", "mekaben zotz" y una larga lista de vocablos. Y es que, si un matrimonio o unos amigos de toda la vida se pueden entender con tan sólo una mirada, los vascos pueden comunicarse casi exclusivamente utilizando los tacos. No es que pretendamos ensalzar esta característica, pero como hemos dispuesto en nuestro blog, os vamos a ofrecer tópicos de nuestra tierra y este es uno de ellos.
Quizás con la entrada del 2010 algunos de los tópicos vascos se multipliquen e incluso con un poco de suerte ese que dice que “los vascos no ligan” desaparezca con la entrada del nuevo año… Por nuestra parte sólo queda desearos un ¡Feliz 2010! Y esperar (por favor) a que los tópicos no desaparezcan… Qué sería de nuestra identidad, y bueno, de nuestro blog ¡Si desparecieran!
Mientras esperáis ansiosos la llegada del nuevo año, os dejamos este video de Vaya Semanita para que disfrutéis y os riáis como locos este último día de 2009.
http://www.youtube.com/watch?v=2gqBiqCmKlc
Los tacos
Diccionario euskera - castellano
Bueno y antes de que los txikiteros nos declaren la guerra, mejor si pasamos a otro aspecto del pueblo vasco. En un post anterior ya hablamos de las claves esenciales para que, aun hablando euskara batua, parezcas recién salido del caserío. Entre estas bases estaban la triple “r” y la muletilla “pues” al final de cada frase.
Hoy, en cambio, mostraremos el euskera más callejero, el de barrio. Con aprender algunas de estas frases hechas os tomarán por un richar seguro. (Richar: Baserritxar; De caserío). Poco a poco iremos formando un diccionario de euskera – castellano que podréis poner en práctica con vuestros amigos ya que se trata de frases muy utilizadas por la juventud. De ahora en adelante ligar en las txosnas no será un problema, ni hablar con ese de la cuadrilla que aun no se ha quitado las albarcas.
¡No me tomes el pelo!: Ez iezadazu ilea hartu!
¡Ni de palo!: Makilarik bez!
¡No te mosquees!: Ez zaitez eulitu!
¡Enróllate tronco!: Biribilkatu / kiribildu zaitez enbor!
¡Contigo no, bicho!: Zurekin ez, koku/mamutz!
Estoy en paro: Geldiunean nago
Mientras ponéis en práctica algunos de nuestros consejos os dejamos con un vídeo del euskaltegi de Vaya Semanita en el que los personajes imaginan su vida si hablasen euskera. Seguro que ellos hubiesen agradecido un diccionario como este.
http://www.youtube.com/watch?v=x7-9C1WUtwU&feature=related
El secreto de la sociedades
En esta ocasión queríamos indagar más profundamente en uno de los “secretos” que ocultan las sociedades. Nadie se ha preguntado nunca, ¿Por qué en la mayoría de ellas no pueden entrar las mujeres? Muchos son los rumores que han circulado en torno a este hecho. Algunos lo explican mediante el machismo, otros mediante "la tradición"; e incluso los hay más valientes, que dicen haber sido participes de orgías o rituales satánicos exclusivos para hombres en estas sociedades.
Sin embargo, nosotras pioneras en este mundo de los tópicos vascos hemos logrado una vez más encontrar la causa, la explicación a este hecho. Los/as que tengáis miedo a descubrir que puede haber detrás de esto os recomendamos que dejéis de leer de inmediato este post. Después de haberos avisado, os recomendamos que cojáis vuestro vaso, y os echéis un “culin” de txakoli que os ayudara a comprender el hecho que a continuación os desvelaremos. Y es que el porqué de la prohibición que en muchas sociedades se les impone a las mujeres es este: Son sociedades gays. Así es amigos y amigas, aunque sea duro de aceptar para algunos/as, esa es la razón principal que existe. Supongo que a raíz de esto, algunos/as de vosotros/as estéis alucinando y pensando en ese familiar, amigo o conocido que regenta una sociedad. Tranquilos, no problem, recordad el dicho de: No te acostarás sin aprender una cosa más. Un día puedes aprender un poema, un chiste, un problema matemático; y otro día, que existen las sociedades gays. Hay tiempo para todo, y es que como dice otro refrán, ¡El saber no ocupa lugar!
http://www.youtube.com/watch?v=r1jFpd8eNoM
Las sociedades
El siguiente tipo de lugar de encuentro característico del pueblo vasco son las sociedades. Por lo general son grandes bares que disponen de una zona de barra como en cualquier taberna y además cuentan con cocina y comedor con diferentes mesas para hacer lo que a los vascos tanto nos gusta; comer.
Para poder acceder a estas sociedades necesitas una plaza, que normalmente se cede o hereda y en ocasiones se vende. Los socios tienen derecho al uso de la cocina así como del comedor siempre y cuando éste sea reservado con antelación, así como de servirse sus propios tragos en la barra. En las sociedades existen unas tarifas para cada servicio, por lo que usar la cocina, el comedor o las consumiciones del propio lugar tienen que ser abonadas por cada socio cada vez que hagan uso de algún servicio.
Las leyes son diferentes para cada sociedad. En algunas no pueden tomar parte las mujeres, por lo que, al no poder ser socias, no tienen derecho al uso de la cocina ni de la barra. En otras por el contrario las mujeres comienzan a movilizarse para conseguir cambiar estos supuestos.
Estos son los lugares en los que los txikiteros ponen a prueba su resistencia y de donde nacen los grandes cocineros vascos. Otra cosa no, pero la competencia se vive en cada comida. ¿Que el de la mesa de al lado va a hacer cerdo? ¡Nosotros cordero! Las mesas son comparables a las de la Grecia clásica en las que la característica principal es la opulencia. Un vasco se puede morir de muchas cosas, pero nunca se morirá de hambre.
Herriko Taberna
Otro tipo de instalación en Euskadi son las herriko tabernas. Su nombre se traduce como taberna del pueblo en castellano. Se caracterizan por la simbología de sus paredes. Fotos de presos políticos, carteles con programación de las fiestas de todos los pueblos a 50 kilometros a la redonda, ikurriña gigante, y banderas de Euskal Presoak Euskal Herrira y en contra del tren de alta velocidad. Otra característica suelen ser las mesas de madera y los largos bancos en vez de sillas.
Además también reconoceréis haber entrado en una herriko taberna en el momento en el que distingáis pañuelos palestinos de diversos colores, nikis de rayas, pantalones con rodilleras y botas de monte para ellos; pantalón campana, pañuelo en la cabeza y el pelo recogido en un moño para ellas.
En la moda de estos lugares también podemos distinguir distintas clases sociales. Para ellos no es lo mismo un pantalón Adidas que un Ternua. Ni unas botas Reebok que unas Salomon. Y para ellas tampoco es igual un pantalón campana de Bershka que un Lois.
La música de estos lugares es realmente parecida a la de las txosnas de las que hablábamos en la entrada anterior. Los hits son canciones de Alaitz eta Maider y de Joxe Ripiau. Pero lo más curioso es ver cómo los vascos bailan y cantan estas canciones. Pero bueno, como no vamos a volver con el tema con el que abrimos el blog, nos despedimos con un breve video de nuestros queridos batasunis y una de sus aventuras.
http://www.youtube.com/watch?v=IDHqhkKyzas
Txosnas
Si en el anterior post os hablábamos de los batzokis en esta ocasión, os hablaremos de las txosnas.
La txosna es una taberna improvisada, generalmente de lona que se suele montar en las fiestas de los pueblos. Normalmente a ella suele acudir gente joven, y las hay de todo tipo: feministas, de equipos deportivos, de presos etc. Hay que decir que junto a estas instalaciones se suelen celebrar conciertos de grupos venidos desde cualquier punto de España. Puede que a la gente que no sea de Euskadi, este tipo de tabernas les recuerde a los “txiringitos” que se suelen instalar en la romerías.
Debemos mencionar, que muchas han sido las polémicas que se han creado en torno a estas instalaciones. Algunos se quejan del lugar escogido para su implantación en las fiestas, otros de la suciedad que estas generan etc. En cambio, otras personas, se quejan de las pocas ayudas que se dan para poder montarlas.
Y es que seas de la ideología que seas, a todos nos gusta ir a una txosna, y bebernos un kalimotxo baratito. Además viendo los tiempos que corren, de crisis, de paro etc. Más falta hace que el ocio de nuestra juventud (en la cual nos incluimos) pueda ser barato porque sino vamos por mal camino.
De todos modos, dejando las polémicas a un lado, queremos haceros disfrutar con otra de las maravillosas parodias de nuestro programa estrella, (si, es ese que estáis pensando) ¡Vaya Semanita!. Esta vez veréis como todo el mundo puede sacar partido de estas instalaciones, y es que el que menos te esperas puede ofrecerte ¡un trago! Os animamos a que lo veáis y a que os riáis junto a nosotras de todos estos tópicos que os vamos mostrando semana tras semana.
http://www.youtube.com/watch?v=fGpvKxsz0c8
El Batzoki
¿Quién no ha escuchado hablar alguna vez de un Batzoki?, ¿Quién no ha visto alguna vez uno? Incluso, por qué no decirlo… ¿Quién no ha estado alguna vez en uno?
Pues si, respira hondo y… ¡Dilo!, ¡Suéltalo! “¡¡Yo he estado en un Batzoki!!”.
En Euskadi se encuentran en cada municipio, y casi todos hemos estado en uno, o al menos conocemos a gente que ha estado en ellos. Son sedes políticas y sociales del Partido Nacionalista Vasco. El término batzoki significa "lugar para reunirse" en euskera y por ello, además de contar con oficinas y salas de reuniones, suelen disponer de servicios de bar y restaurante.
Así es amigos, en otros muchos lugares no encontraras algo parecido pero, en Euskadi somos así y reunimos en un mismo lugar política y “txikitos”. Puede ser esta la razón por la cual, aquí la política tenga más dificultades que en otras comunidades autónomas pero, pensándolo detenidamente a raíz de estas dificultades puede que los vascos decidiéramos unir el alcohol y la política para poder afrontar tantos problemas. No es la mejor solución, ni tampoco la mejor hipótesis…¡Pero es la única que se nos ha ocurrido!
Remontándonos a su historia cabe recordar, que el primero de ellos fue inaugurado por Sabino Arana el 14 de julio de 1894, y hoy en día existen casi doscientos. Así que ya sabes si alguna vez te pasas por esta maravillosa tierra, no te olvides de entrar en alguno, aunque simplemente sea para curiosear y ver como se posa en la barra con su jersey anudado a los hombros esa maravillosa especie de “homo vascus”. Además con un poco de “suerte” puede que os encontréis con algún político vasco y os regale un pin del PNV; si amigos, buena política no harán no, pero lo que es expandir el merchandising de su partido político, lo hacen….¡De maravilla!
http://www.youtube.com/watch?v=GaLDTJkwcC4
Segunda Fase
La cuadrilla no puede olvidar ciertos detalles. En su investigación debe hacer una especie de cuestionario que va más allá de lo que se ve en el bar o en el batzoki.
Dejarán caer las preguntas para conseguir las respuestas que quieren, de manera que en ocasiones se meterán en terrenos de once baras.
Las preguntas más importantes son:
-Euskera. En realidad no pasa nada si no se sabe euskera. Lo importante es hablar con acento. Unas erres triples, cambiar el género a un par de palabras de cada frase, cambiar participios masculinos por “u” (pegau, cambiau…) añadir al final “pues [puess]”, “ahí va la hostia [aiba_laostia]” o “me cago en la leche [kagüenlaleche]”, será suficiente para ser entendido.
-Apellidos. Cuanto más largo sea éste y más cueste memorizarlo, mejor será. Un buen apellido vasco. Eso es lo que buscan. No sirve García, Sánchez o Rodriguez. Muy normales y fáciles. Deben contener al menos “-etxe-” “-zubi-” “-zabal-”“-bengo-” o
“-larra-”, y si contienen todos estos, mejor.
-Terrenos. Pinares, mas bien. El número exacto de hectáreas, ni más ni menos. En esta pregunta también deberán tener en cuenta las posibles herencias. Como se da por hecho que el nuevo tiene un caserío en propiedad, no hará falta preguntarlo, pero en caso de duda se organizará una matanza en el mismo, para ver si el nuevo "fichaje" pone algún tipo de excusa y se cumplen las sospechas de que no exista caserío alguno. Pero que haya tranquilidad, pues esto ocurre pocas veces.
-Segunda vivienda. Castro, Noja, Laredo, Jaca, Santo Domingo de la Calzada, Salou e incluso Benidorm. Si no tiene segunda vivienda en cualquiera de estos puntos, directamente, no será aceptado. Es un requisito indispensable. ¿Qué clase de buen vasco no ha participado en la colonización del Estado español aún? Hemos comenzado por el norte y por levante, pero poco a poco llegaremos a Andalucía, y de ahí tiramos pa’rriba arrasando con lo que pillemos, ¡Con las bodegas sobre todo! Y vamos expandiendo el euskera (o al menos el acento). Pronto veremos a los madrileños diciendo “egque se me ha pegau sin querer ahí va la hostia”.
-Y un detalle algo menos importante; tripa, barba, entradas y jersey en los hombros. El estilismo. Es un estilismo casual pero en realidad en el trasfondo de este hay mucho tiempo invertido en el perfeccionamiento de los detalles. El pin del PNV, la manera en la que esté hecho el nudo del jersey que cae desde los hombros al pecho, el puro... Hay vascos, que llegan a cortarse el pelo para que parezca que tienen entradas, para no ser discriminados. El de los vascos es, al fin y al cabo, un club elitista, en el cual no sirve sólo el querer entrar, sino que lo importante es ser aceptado.
¿Fichamos?
Aunque como hablamos en el anterior post es muy difícil entrar a formar parte de una cuadrilla ya establecida, en ocasiones hay excepciones y las cuadrillas se plantean recurrir al “fichaje” para ampliarla. Puede que a favor de este cambio no estén todos lo miembros, pero si una mayoría se muestra a favor el plan se llevará a cabo.
El fichaje se puede hacer en distintos lugares, pero lo más habitual será hacerlo en el ‘habitat natural´ de ésta: El bar. A las cuadrillas que se reúnen en los bares y hacen su “ronda” se les denomina como “txikiteros”. Éstos buscaran entre los clientes, ya sean o no habituales, a su próxima “presa”. Tendrán que andarse con cuidado y elegir a la persona adecuada, pues un mal “fichaje” podría incluso poner en peligro la existencia de la cuadrilla misma.
Se tomarán en cuenta diversas variantes, pero lo más importante será que el nuevo miembro de la cuadrilla consiga llevar un buen ritmo a la hora de hacer la “ronda” de los “txikitos”, pues nada más importante hay en la cuadrilla que saber “pimplar”. Por lo tanto, para ser miembro oficial de ésta ese será el requisito estrella que habrá que cumplir.
Otros requisitos también importantes serán: La camisa de cuadros, saberse de memoria las canciones típicas de los “txikiteros” y ser votante del PNV.
Puede que al principio el “nuevo” consiga pasar desapercibidamente sus carencias, pero si en algún momento fallase en la letra de una canción, se le olvidase ponerse la camisa de cuadros- y pusiese la excusa de que está en la lavadora-, si se emborrachase al quinto “txikito” o en vez de votar al PNV tuviese el carnet de afiliado del PSOE o de cualquier otro partido…Si alguien incumpliese cualquiera de los requisitos, sufriría una expulsión inminente y su entrada a otra cuadrilla sería inmediatamente denegada.
Por lo tanto, ya sabéis si queréis que se fijen en vosotros, buscar en el armario de vuestro padre y coger esa camisa de cuadros que tanto le gustaba a él, buscar por Internet canciones típicas y ensayar vuestro tono de voz jugando al sing star; y aunque paséis de la política completamente, comentar en voz alta cualquier cosa que haya hecho el PNV y decir que está muy bien. En lo que respecta al alcohol…creo que ya no hace falta que os digamos nada, pues ya nos conocemos…y sabemos que beber mucho no es vuestro punto débil precisamente.
http://www.youtube.com/watch?v=Xnjd4Lc0_b4
El "intruso"
La cuadrilla es un grupo tan cerrado, que no admite a cualquier persona en ella y menos una vez que los lazos de amistad entre los miembros son fuertes. En una cuadrilla que está comenzando a forjarse no se andan con tantos miramientos, pero sí en una que lleva mucho tiempo consolidada. La persona “intrusa” que quiera formar parte del grupo ha de cumplir una serie de requisitos no escritos pero que todos tenemos en nuestra mente.
Esa persona no podrá ser más guapo que el guapo oficial de la cuadrilla, sin embargo podrá ser… poco agraciado, ya que eso no supondrá ningún problema interno, o, al menos, los miembros de la cuadrilla no se sentirán amenazados. Además, tendrá que ser una persona risueña, pero no graciosa, o al menos no más graciosa que el humorista oficial de la cuadrilla. Por la misma regla de tres, el intruso no podrá ser más impuntual que ese de la cuadrilla que siempre llega tarde. Tampoco podrá ser ni muy alto ni muy bajo, para no quitar el puesto a nadie. Ni siquiera podrá ser más “pijo” o más aldeano que ninguno de la cuadrilla. También tendrá que ser una persona crítica (o cotilla, como queráis) ya que una persona que no de su opinión será mal vista y se pensará que está de parte de la persona criticada en ese momento, por lo que, en el momento que falte, pasará a ocupar el puesto de persona criticada del día.
Por otra parte, tendrá que tener muy claros sus gustos. O cerveza o kalimotxo. Pero nada de combinaciones raras. También tendrá que saber cuales son los grupos de moda y las canciones que más sonarán ese verano en las txosnas, y nada de Andy y Lucas, Estopa, El Canto del Loco o Pignoise. Pero sobre todo, deberá recordar las fechas de las fiestas de los pueblos desde marzo hasta octubre.
Estos son casi una serie de mandamientos no escritos pero que todos y todas tenemos en cuenta cuando vemos la amenaza de un intruso en nuestra fuerte cuadrilla. Y esa persona, el “nuevo”, aun cumpliendo el cien por cien de los requisitos, es poco seguro que se introduzca en ese mundo…
Por lo que… si queréis, podéis poneros a prueba. Si creéis que sois capaces de entrar en una nueva cuadrilla, intentadlo. Cuando os deis por vencidos, cuando tiréis la toalla, vuestra antigua cuadrilla será la que os de la espalda y quedaréis en tierra de nadie. ¡Hacedlo si tenéis agallas! Pero nosotras, por el momento, no prometemos nada.
Segundo tópico
Queridos seguidores, hoy daremos comienzo a nuestro segundo tópico, y ese será…. ¡la cuadrilla! En su uso más general, se refiere a cualquier grupo humano, en especial a un grupo de trabajadores que están realizando trabajos de mantenimiento o alguna obra pública.
Pero este no es el significado que nos interesa, pues en Euskadi se le llama cuadrilla al grupo de amigos que están muy fuertemente vinculados ya desde jóvenes y cuya amistad se mantiene habitualmente durante la edad adulta. Y es que la cuadrilla es para nosotros el sinónimo que existe en Euskadi para definir la amistad pura. Claro que todos y todas nos hemos peleado más de una vez con nuestros amigos de la cuadrilla, pero ¿Qué seria de nosotros sin ellos? Pues la respuesta en sencilla: nada, no seriamos nada. Todos los momentos de fiesta, de anécdotas, de aprendizaje y también (por que no decirlo) de disgustos que se viven juntos son irremplazables.
Por lo tanto desde esta pequeña “ventana” queremos hablaros de los innumerables tópicos que hay entorno a estos grupos de amigos, y mediante el siguiente video del programa Vaya Semanita, nos gustaría mostrar nuestro agradecimiento a nuestras cuadrillas, y proponer como hacen en este sketch ayudas económicas para todas ellas, ¡aupa cuadrilla!
http://www.youtube.com/watch?v=YEiQaX36boo
El "homo vascus" y los consejos de "la cuadrilla"
Pero el “homo vascus” no cesa en su trabajo por conquistar a la hembra vasca. Se reinventa, se entrena y sale a por todas… aunque siempre se deje un as en la manga. Una vez intentado por todos los medios decide reunirse y comentarlo con los más entendidos en el tema… “la cuadrilla”.
Ellos le escuchan mientras asienten con la cabeza, porque nadie mejor que ellos sabe lo que es pasar por esa situación, y… tras advertirle de que será un arduo trabajo, le aconsejan, es más, ¡le ayudan! ¡Participan en la conquista aportando todas sus armas de seducción!
La cuadrilla, ese grupo tan cerrado al que cada “homo vascus” pertenece es, sin duda, su mejor apoyo, un hombro en el que llorar cuando la ocasión lo requiera y sobre todo, una fuente de información sobre las mejores y más novedosas técnicas de ligue.
En esta ocasión los chicos tratarán de cautivar a sus presas no con sus encantos… sino con los de otros. Pero la única sorpresa no nos la darán ellos… y es que, hacer una crítica al “homo vascus” desde el punto de vista femenino deja fuera toda objetividad.
Sin embargo, somos conscientes, nosotras, dos especies “homo vascus”, de que somos “complicadas de entender” y más… cuando estamos en cuadrilla. Por lo que queremos trasmitirles un único mensaje a todos estos chicos que aún no se han dado por vencidos: ¿No os dáis cuenta de que los mismos amigos que os asesoran utilizan otras técnicas completamente diferentes a las que os han aconsejado? Bueno... es igual, hagáis lo que hagáis, terminaréis tirando la toalla, y nosotras, riéndonos en cuadrilla, y fijándonos en esos amigos vuestros... los que tantos consejos os dan... que, por cierto... ¿tienen novia?
http://www.youtube.com/watch?v=8wj_lHQ_ruc
Una especie nueva: "el homo vascus"
Esperamos de todo corazón que todos vosotros que seguís con gran entusiasmo nuestro blog, notéis de aquí en adelante que el tópico sobre ligar en nuestra querida tierra, se va debilitando gracias los consejos que os brindamos la semana pasada.
Sin embargo, todavía no queremos dejar de indagar en este gran tema, pues pensamos que hay cosas que todavía están en el aire. ¿Por qué este tópico se ha afianzado con tanta fuerza en Euskadi y no en cualquier otro lugar? Esa es una de las preguntas que ronda en nuestra cabeza.
Quizás antaño alguna bruja de las que habitaban en nuestro suelo allá por el año 1466, crease algún maleficio contra el pueblo vasco, que la perseguía con tanto ahínco, y éste consistiese en que las personas que habitasen en este hermoso lugar tuvieran una dificultad enorme a la hora de encontrar el amor.
No obstante, no queremos que nadie se alarme, pues como todos sabemos, los vascos y vascas no nos rendimos tan fácilmente, y por muchos impedimentos o barreras que nos pongan, siempre las intentamos sortear con esa gracia que nos caracteriza.
Para todos vosotros, desde el adolescente cuyas hormonas están tan alteradas, que parece que practican el salto con pértiga, hasta el adulto y anciano que siguen creyendo en eso que en las películas, tantas veces aparece, llamado amor… queremos brindaros una muestra de las diferentes etapas en las que el “homo vascus” planea acercarse a una mujer con el claro objetivo de cortejarla.
http://www.youtube.com/watch?v=yHfhDIWYWNo&feature=related
¡ Y SEGUIMOS!
Siguiendo con el tópico de que en Euskadi no se liga, queríamos romper una lanza a favor del ligoteo. Para esto queremos mostrar algunas técnicas que pueden ser de utilidad para miles de vascos, incluso para los extranjeros que viven junto a nosotros y nosotras en Euskadi.
No queremos que este tópico siga adelante, pues parece que cada vez va cogiendo más fuerza y se va afianzando más y más, y eso puede ser muy peligroso, tanto, que la gente puede que decida en un futuro no muy lejano, salir de Euskadi con el único objetivo de procrear o de encontrar pareja. Para cortar con lo sano con esta difícil situación, vamos a mostrar a continuación mediante unos videos, diferentes técnicas que seguro, serán de gran ayuda.
Solo esperamos y deseamos aportar un granito de arena para que Euskadi se convierta en el ¡en la región del amor! Y que la gente recuerde con melancolía aquellos tiempos en los que hicieras lo que hicieras, no conseguías ligar ¡ni a tiros! Ojalá, y lo decimos con la boca bien grande, llegue un tiempo, en el que tengamos que quitarnos a los chicos y a las chicas de encima, que vivamos una época en la que la tortilla haya dado la vuelta y en la que la gente venga a Euskadi con el objetivo de ligar y pasárselo bien.
A continuación, os dejamos tres de las técnicas más brillantes para ligar que conseguirán cambiar el rumbo de éste tópico. Incluso una de ellas la ha creado un famoso actor que todos y todas reconoceréis de inmediato.
http://www.youtube.com/watch?v=nzU0vOXiDSU
http://www.youtube.com/watch?v=yGLSzO7kYNA
http://www.youtube.com/watch?v=cIcT65BFdQE
¡¡Tópico number one!!
Como todos sabemos existen muchisimos tópicos entre los vascos y las vascas, pero hay uno que se lleva la palma, que es el rey de los tópicos y si, es ese que estáis pensando...Que en Euskadi ¡¡¡no se liga!!!
A algunos ligar en Euskadi no solo les parece imposible, sino más bien ¡un milagro!
Quizás esto se deba a que nosotras preferimos antes que un piropo un buen irrintzi, antes que un buen poema un buen bertso... Pero es que a lo mejor lo que ocurre es que los vascos a la hora de la verdad, a la hora de ligar, a la hora de poner en práctica todas sus hablidades, se cortan y ¡se echan para atrás!
Para reirnos de este topicazo del que todos hemos oido hablar, os ponemos una buena parodia del programa Vaya semanita, en la que un hombre que busca pareja se encuentra ante una mujer dispuesta y.... ¡en fin! Vean, comparen y si les ocurre algo así...tranquilas, no se preocupen pues están ante ¡un vasco auténtico!
http://www.youtube.com/watch?v=2Tgqk3ILqrI
Bienvenidos / Ongi etorri
¡Empezamos fuerte!
¡Empezamos con los grandes sobre los tópicos vascos!
Es sólo para ir calentando motores... porque este blog será crítico, pero sobre todo será divertido.
¡Y empezamos también con un video que nos toca muy de cerca y que esperamos todo el mundo sepa tomar con humor!
Por eso... y porque este blog acaba de empezar... y nos queda mucho, mucho que reir...
Bienvenidos!
Ongi etorri!
Y... ojalá podáis disfrutar todos lo mismo que disfrutaremos nosotras, Amaia y Natalia, haciendoos reir.
¡Que os divirtáis!