La cuadrilla no puede olvidar ciertos detalles. En su investigación debe hacer una especie de cuestionario que va más allá de lo que se ve en el bar o en el batzoki.
Dejarán caer las preguntas para conseguir las respuestas que quieren, de manera que en ocasiones se meterán en terrenos de once baras.
Las preguntas más importantes son:
-Euskera. En realidad no pasa nada si no se sabe euskera. Lo importante es hablar con acento. Unas erres triples, cambiar el género a un par de palabras de cada frase, cambiar participios masculinos por “u” (pegau, cambiau…) añadir al final “pues [puess]”, “ahí va la hostia [aiba_laostia]” o “me cago en la leche [kagüenlaleche]”, será suficiente para ser entendido.
-Apellidos. Cuanto más largo sea éste y más cueste memorizarlo, mejor será. Un buen apellido vasco. Eso es lo que buscan. No sirve García, Sánchez o Rodriguez. Muy normales y fáciles. Deben contener al menos “-etxe-” “-zubi-” “-zabal-”“-bengo-” o
“-larra-”, y si contienen todos estos, mejor.
-Terrenos. Pinares, mas bien. El número exacto de hectáreas, ni más ni menos. En esta pregunta también deberán tener en cuenta las posibles herencias. Como se da por hecho que el nuevo tiene un caserío en propiedad, no hará falta preguntarlo, pero en caso de duda se organizará una matanza en el mismo, para ver si el nuevo "fichaje" pone algún tipo de excusa y se cumplen las sospechas de que no exista caserío alguno. Pero que haya tranquilidad, pues esto ocurre pocas veces.
-Segunda vivienda. Castro, Noja, Laredo, Jaca, Santo Domingo de la Calzada, Salou e incluso Benidorm. Si no tiene segunda vivienda en cualquiera de estos puntos, directamente, no será aceptado. Es un requisito indispensable. ¿Qué clase de buen vasco no ha participado en la colonización del Estado español aún? Hemos comenzado por el norte y por levante, pero poco a poco llegaremos a Andalucía, y de ahí tiramos pa’rriba arrasando con lo que pillemos, ¡Con las bodegas sobre todo! Y vamos expandiendo el euskera (o al menos el acento). Pronto veremos a los madrileños diciendo “egque se me ha pegau sin querer ahí va la hostia”.
-Y un detalle algo menos importante; tripa, barba, entradas y jersey en los hombros. El estilismo. Es un estilismo casual pero en realidad en el trasfondo de este hay mucho tiempo invertido en el perfeccionamiento de los detalles. El pin del PNV, la manera en la que esté hecho el nudo del jersey que cae desde los hombros al pecho, el puro... Hay vascos, que llegan a cortarse el pelo para que parezca que tienen entradas, para no ser discriminados. El de los vascos es, al fin y al cabo, un club elitista, en el cual no sirve sólo el querer entrar, sino que lo importante es ser aceptado.
Segunda Fase
¿Fichamos?
Aunque como hablamos en el anterior post es muy difícil entrar a formar parte de una cuadrilla ya establecida, en ocasiones hay excepciones y las cuadrillas se plantean recurrir al “fichaje” para ampliarla. Puede que a favor de este cambio no estén todos lo miembros, pero si una mayoría se muestra a favor el plan se llevará a cabo.
El fichaje se puede hacer en distintos lugares, pero lo más habitual será hacerlo en el ‘habitat natural´ de ésta: El bar. A las cuadrillas que se reúnen en los bares y hacen su “ronda” se les denomina como “txikiteros”. Éstos buscaran entre los clientes, ya sean o no habituales, a su próxima “presa”. Tendrán que andarse con cuidado y elegir a la persona adecuada, pues un mal “fichaje” podría incluso poner en peligro la existencia de la cuadrilla misma.
Se tomarán en cuenta diversas variantes, pero lo más importante será que el nuevo miembro de la cuadrilla consiga llevar un buen ritmo a la hora de hacer la “ronda” de los “txikitos”, pues nada más importante hay en la cuadrilla que saber “pimplar”. Por lo tanto, para ser miembro oficial de ésta ese será el requisito estrella que habrá que cumplir.
Otros requisitos también importantes serán: La camisa de cuadros, saberse de memoria las canciones típicas de los “txikiteros” y ser votante del PNV.
Puede que al principio el “nuevo” consiga pasar desapercibidamente sus carencias, pero si en algún momento fallase en la letra de una canción, se le olvidase ponerse la camisa de cuadros- y pusiese la excusa de que está en la lavadora-, si se emborrachase al quinto “txikito” o en vez de votar al PNV tuviese el carnet de afiliado del PSOE o de cualquier otro partido…Si alguien incumpliese cualquiera de los requisitos, sufriría una expulsión inminente y su entrada a otra cuadrilla sería inmediatamente denegada.
Por lo tanto, ya sabéis si queréis que se fijen en vosotros, buscar en el armario de vuestro padre y coger esa camisa de cuadros que tanto le gustaba a él, buscar por Internet canciones típicas y ensayar vuestro tono de voz jugando al sing star; y aunque paséis de la política completamente, comentar en voz alta cualquier cosa que haya hecho el PNV y decir que está muy bien. En lo que respecta al alcohol…creo que ya no hace falta que os digamos nada, pues ya nos conocemos…y sabemos que beber mucho no es vuestro punto débil precisamente.
http://www.youtube.com/watch?v=Xnjd4Lc0_b4
El "intruso"
La cuadrilla es un grupo tan cerrado, que no admite a cualquier persona en ella y menos una vez que los lazos de amistad entre los miembros son fuertes. En una cuadrilla que está comenzando a forjarse no se andan con tantos miramientos, pero sí en una que lleva mucho tiempo consolidada. La persona “intrusa” que quiera formar parte del grupo ha de cumplir una serie de requisitos no escritos pero que todos tenemos en nuestra mente.
Esa persona no podrá ser más guapo que el guapo oficial de la cuadrilla, sin embargo podrá ser… poco agraciado, ya que eso no supondrá ningún problema interno, o, al menos, los miembros de la cuadrilla no se sentirán amenazados. Además, tendrá que ser una persona risueña, pero no graciosa, o al menos no más graciosa que el humorista oficial de la cuadrilla. Por la misma regla de tres, el intruso no podrá ser más impuntual que ese de la cuadrilla que siempre llega tarde. Tampoco podrá ser ni muy alto ni muy bajo, para no quitar el puesto a nadie. Ni siquiera podrá ser más “pijo” o más aldeano que ninguno de la cuadrilla. También tendrá que ser una persona crítica (o cotilla, como queráis) ya que una persona que no de su opinión será mal vista y se pensará que está de parte de la persona criticada en ese momento, por lo que, en el momento que falte, pasará a ocupar el puesto de persona criticada del día.
Por otra parte, tendrá que tener muy claros sus gustos. O cerveza o kalimotxo. Pero nada de combinaciones raras. También tendrá que saber cuales son los grupos de moda y las canciones que más sonarán ese verano en las txosnas, y nada de Andy y Lucas, Estopa, El Canto del Loco o Pignoise. Pero sobre todo, deberá recordar las fechas de las fiestas de los pueblos desde marzo hasta octubre.
Estos son casi una serie de mandamientos no escritos pero que todos y todas tenemos en cuenta cuando vemos la amenaza de un intruso en nuestra fuerte cuadrilla. Y esa persona, el “nuevo”, aun cumpliendo el cien por cien de los requisitos, es poco seguro que se introduzca en ese mundo…
Por lo que… si queréis, podéis poneros a prueba. Si creéis que sois capaces de entrar en una nueva cuadrilla, intentadlo. Cuando os deis por vencidos, cuando tiréis la toalla, vuestra antigua cuadrilla será la que os de la espalda y quedaréis en tierra de nadie. ¡Hacedlo si tenéis agallas! Pero nosotras, por el momento, no prometemos nada.
Segundo tópico
Queridos seguidores, hoy daremos comienzo a nuestro segundo tópico, y ese será…. ¡la cuadrilla! En su uso más general, se refiere a cualquier grupo humano, en especial a un grupo de trabajadores que están realizando trabajos de mantenimiento o alguna obra pública.
Pero este no es el significado que nos interesa, pues en Euskadi se le llama cuadrilla al grupo de amigos que están muy fuertemente vinculados ya desde jóvenes y cuya amistad se mantiene habitualmente durante la edad adulta. Y es que la cuadrilla es para nosotros el sinónimo que existe en Euskadi para definir la amistad pura. Claro que todos y todas nos hemos peleado más de una vez con nuestros amigos de la cuadrilla, pero ¿Qué seria de nosotros sin ellos? Pues la respuesta en sencilla: nada, no seriamos nada. Todos los momentos de fiesta, de anécdotas, de aprendizaje y también (por que no decirlo) de disgustos que se viven juntos son irremplazables.
Por lo tanto desde esta pequeña “ventana” queremos hablaros de los innumerables tópicos que hay entorno a estos grupos de amigos, y mediante el siguiente video del programa Vaya Semanita, nos gustaría mostrar nuestro agradecimiento a nuestras cuadrillas, y proponer como hacen en este sketch ayudas económicas para todas ellas, ¡aupa cuadrilla!
http://www.youtube.com/watch?v=YEiQaX36boo
El "homo vascus" y los consejos de "la cuadrilla"
Pero el “homo vascus” no cesa en su trabajo por conquistar a la hembra vasca. Se reinventa, se entrena y sale a por todas… aunque siempre se deje un as en la manga. Una vez intentado por todos los medios decide reunirse y comentarlo con los más entendidos en el tema… “la cuadrilla”.
Ellos le escuchan mientras asienten con la cabeza, porque nadie mejor que ellos sabe lo que es pasar por esa situación, y… tras advertirle de que será un arduo trabajo, le aconsejan, es más, ¡le ayudan! ¡Participan en la conquista aportando todas sus armas de seducción!
La cuadrilla, ese grupo tan cerrado al que cada “homo vascus” pertenece es, sin duda, su mejor apoyo, un hombro en el que llorar cuando la ocasión lo requiera y sobre todo, una fuente de información sobre las mejores y más novedosas técnicas de ligue.
En esta ocasión los chicos tratarán de cautivar a sus presas no con sus encantos… sino con los de otros. Pero la única sorpresa no nos la darán ellos… y es que, hacer una crítica al “homo vascus” desde el punto de vista femenino deja fuera toda objetividad.
Sin embargo, somos conscientes, nosotras, dos especies “homo vascus”, de que somos “complicadas de entender” y más… cuando estamos en cuadrilla. Por lo que queremos trasmitirles un único mensaje a todos estos chicos que aún no se han dado por vencidos: ¿No os dáis cuenta de que los mismos amigos que os asesoran utilizan otras técnicas completamente diferentes a las que os han aconsejado? Bueno... es igual, hagáis lo que hagáis, terminaréis tirando la toalla, y nosotras, riéndonos en cuadrilla, y fijándonos en esos amigos vuestros... los que tantos consejos os dan... que, por cierto... ¿tienen novia?
http://www.youtube.com/watch?v=8wj_lHQ_ruc
Una especie nueva: "el homo vascus"
Esperamos de todo corazón que todos vosotros que seguís con gran entusiasmo nuestro blog, notéis de aquí en adelante que el tópico sobre ligar en nuestra querida tierra, se va debilitando gracias los consejos que os brindamos la semana pasada.
Sin embargo, todavía no queremos dejar de indagar en este gran tema, pues pensamos que hay cosas que todavía están en el aire. ¿Por qué este tópico se ha afianzado con tanta fuerza en Euskadi y no en cualquier otro lugar? Esa es una de las preguntas que ronda en nuestra cabeza.
Quizás antaño alguna bruja de las que habitaban en nuestro suelo allá por el año 1466, crease algún maleficio contra el pueblo vasco, que la perseguía con tanto ahínco, y éste consistiese en que las personas que habitasen en este hermoso lugar tuvieran una dificultad enorme a la hora de encontrar el amor.
No obstante, no queremos que nadie se alarme, pues como todos sabemos, los vascos y vascas no nos rendimos tan fácilmente, y por muchos impedimentos o barreras que nos pongan, siempre las intentamos sortear con esa gracia que nos caracteriza.
Para todos vosotros, desde el adolescente cuyas hormonas están tan alteradas, que parece que practican el salto con pértiga, hasta el adulto y anciano que siguen creyendo en eso que en las películas, tantas veces aparece, llamado amor… queremos brindaros una muestra de las diferentes etapas en las que el “homo vascus” planea acercarse a una mujer con el claro objetivo de cortejarla.
http://www.youtube.com/watch?v=yHfhDIWYWNo&feature=related
¡ Y SEGUIMOS!
Siguiendo con el tópico de que en Euskadi no se liga, queríamos romper una lanza a favor del ligoteo. Para esto queremos mostrar algunas técnicas que pueden ser de utilidad para miles de vascos, incluso para los extranjeros que viven junto a nosotros y nosotras en Euskadi.
No queremos que este tópico siga adelante, pues parece que cada vez va cogiendo más fuerza y se va afianzando más y más, y eso puede ser muy peligroso, tanto, que la gente puede que decida en un futuro no muy lejano, salir de Euskadi con el único objetivo de procrear o de encontrar pareja. Para cortar con lo sano con esta difícil situación, vamos a mostrar a continuación mediante unos videos, diferentes técnicas que seguro, serán de gran ayuda.
Solo esperamos y deseamos aportar un granito de arena para que Euskadi se convierta en el ¡en la región del amor! Y que la gente recuerde con melancolía aquellos tiempos en los que hicieras lo que hicieras, no conseguías ligar ¡ni a tiros! Ojalá, y lo decimos con la boca bien grande, llegue un tiempo, en el que tengamos que quitarnos a los chicos y a las chicas de encima, que vivamos una época en la que la tortilla haya dado la vuelta y en la que la gente venga a Euskadi con el objetivo de ligar y pasárselo bien.
A continuación, os dejamos tres de las técnicas más brillantes para ligar que conseguirán cambiar el rumbo de éste tópico. Incluso una de ellas la ha creado un famoso actor que todos y todas reconoceréis de inmediato.
http://www.youtube.com/watch?v=nzU0vOXiDSU
http://www.youtube.com/watch?v=yGLSzO7kYNA
http://www.youtube.com/watch?v=cIcT65BFdQE
¡¡Tópico number one!!
Como todos sabemos existen muchisimos tópicos entre los vascos y las vascas, pero hay uno que se lleva la palma, que es el rey de los tópicos y si, es ese que estáis pensando...Que en Euskadi ¡¡¡no se liga!!!
A algunos ligar en Euskadi no solo les parece imposible, sino más bien ¡un milagro!
Quizás esto se deba a que nosotras preferimos antes que un piropo un buen irrintzi, antes que un buen poema un buen bertso... Pero es que a lo mejor lo que ocurre es que los vascos a la hora de la verdad, a la hora de ligar, a la hora de poner en práctica todas sus hablidades, se cortan y ¡se echan para atrás!
Para reirnos de este topicazo del que todos hemos oido hablar, os ponemos una buena parodia del programa Vaya semanita, en la que un hombre que busca pareja se encuentra ante una mujer dispuesta y.... ¡en fin! Vean, comparen y si les ocurre algo así...tranquilas, no se preocupen pues están ante ¡un vasco auténtico!
http://www.youtube.com/watch?v=2Tgqk3ILqrI
Bienvenidos / Ongi etorri
¡Empezamos fuerte!
¡Empezamos con los grandes sobre los tópicos vascos!
Es sólo para ir calentando motores... porque este blog será crítico, pero sobre todo será divertido.
¡Y empezamos también con un video que nos toca muy de cerca y que esperamos todo el mundo sepa tomar con humor!
Por eso... y porque este blog acaba de empezar... y nos queda mucho, mucho que reir...
Bienvenidos!
Ongi etorri!
Y... ojalá podáis disfrutar todos lo mismo que disfrutaremos nosotras, Amaia y Natalia, haciendoos reir.
¡Que os divirtáis!